The museum of never

Deep in the immensity of space, between the lost stars of Favrian and Gellimeig, there is a museum that is there and everywhere and nowhere; now, always and never.

This museum is unique in the entire Universe. Unlike most others it doesn’t collect letters from important people, artifacts made by long gone artisans or the remains of old civilizations.

It collects things that have never happened. The memories of things that have never existed, the could-have-beens and the if-onlys.

Now, I know what you’re thinking: “those words I should have said, those letters I wrote but never sent, that path I didn’t take; Those must be there.” But they aren’t. No one cares. I’m sorry to be the one to break this to you, but most of what is important to you is irrelevant to the Universe and even this museum only has so much space.

No. What you will find here are those great stories that were never told. People whose lifes happened before anyone could write them, stories that were never recorded because no one bothered to listen, dreams dreamt when there was no way to record them and turn them into reality. And, yes, also words that were never spoke, because of fear or avarice or love or hate. Actions that never happened for lack of a nail, or a horse, or sound economic policies.

Is it a sad museum? Some of it is. Some of it is not. Some wars could have been shorter, some could have been longer. Tyranny was defeated with a word, made stronger with another. Slavery lived on, or was rejected, but for one person doing one thing. Or not. With luck you will find out that something you did rippled through time to affect a planet, or the entire galaxy, and that will make you feel better.

Sometimes enormous, unimaginable athrocities brought the acceptance, unity and long-standing peace that some species are only capable of after a period of horror, but avoiding conflict meant prejudice and intolerance lived on for centuries.

You can buy a bit of all of these things with you in the gift shop. Some lost poetry from the Lafarshid Dinasty, a reproduction of the multi-hued Silrth monument in Fasxa V, the collected works of Barkon, the Gollorian poet. Unfortunately none of this has existed in reality, and can never exist. You can’t keep it. And you won’t remember it.

Cosas que Apple podría no presentar hoy

Falta menos de media hora para que inicie la presentación de Apple y para estas alturas todo mundo sabe que es lo que se presentará: que si un nuevo mini iPad, que un nuevo Mac Mini, que nuevo iTunes, que nueva MacBook, etc. pero en ningún lugar se dice lo que es poco probable que Apple presente. Para eso, y otras cosas inútiles, tengo la exclusiva.

He aquí cinco cosas que es muy poco probable que Apple dé a conocer hoy:

5. Tim Cook se gastó todo el dinero de Apple apostando en la lotería de monitos y ahora todo su financiamiento va a ser con Kickstarter.
4. Un iPad redondo que puedes llevar a todos lados arrastrando.
3. Jony Ive aprendió a hacer el pasito de Gangnam Style.
2. Apple va a dejar de vender cosas, en vez de eso les das dinero y te mandan algo de lo que tengan por ahí al azar.
1. Admiten que han estado usando una máquina del tiempo para copiarle a Samsung del futuro y hacer parecer que fue al revés.

¿Regresará el Newton? No. Imagen de moparx.

¿Cuál de estas cosas será lo más improbable? Lo sabremos en unos cuantos minutos.

Nuevo juego para el iPad: el sensacional Angry PRIs

¡Amiguito! No te pierdas el juego que está causando sensación entre chicos y grandes: ¡¡¡Angry PRIs!!!

En Angry PRIs controlas una banda de PRInosaurios cuya misión es rescatar los huesos sagrados robados por ¡¡¡los temibles puercos azules!!!

Y cuando creas que estás cerca del objetivo de pronto aparecerán ¡¡¡los dinoclones amarillos!!! Son como tú, conocen tus tácticas, usan tus mismas estrategias, ¡hasta hablan como tú!

¿Será tu Espada de Televisión suficiente para anular su Bola de Fuego del Comandante? ¿Usarás tus recursos buscando alianzas con La Maestra y otros seres de ultratumba? ¿O dejarás que se hagan pelotas entre ellos? ¡¡¡Las decisiones son tuyas!!!

En esta temporada de elecciones, o precampaña, lo que sea, pídele a tu mami… bueno, si no tienes… ¡pídele a tu padrino! el nuevo y sensacional juego Angry PRIs HD en exclusiva para el iPad.

Titanic 2: propuesta para James Cameron. Gracias a @_krees

Debido al gran éxito de la película Avatar que ya lleva recaudados más de 1,300 millones de dólares y va que vuela para convertirse en la película más taquillera de todos los tiempos y al anuncio de que probablemente se hará un Avatar 2, a @_krees se le ocurrió una estupenda idea:

Si hacen secuela de Avatar tambien hagan una de Titanic. A ver a ver…Twitter / christian strevel

Y, siendo yo una persona que sabe ver la oportunidad cuando se presenta, me dispuse inmediatamente a elucubrar lo que podría ser esa segunda parte:

@_krees Titanic 2: La venganza: Esta vez es personal. Titanic y el iceberg vuelven a encontrarse y ahora Titanic gana.Twitter / Roberto Baca

Obviamente, esto requiere algo más concreto para que James Cameron se pueda interesar. Así que después de como 30 minutos de pensarlo mucho, he aquí mi propuesta:

Titanic 2: La venganza

Esta vez es personal

Es el año 2020 y el Titanic ha sido extraído de su oscura y fría tumba donde ha estado por más de cien años. Con gran esfuerzo se le ha reconstruido para volver a prestar servicio a pasajeros adinerados que desean volver atrás en el tiempo, a una era más simple, más elegante y sofisticada pero sin el peso de la tecnología y los problemas sociales del siglo 21.

Es el viaje inaugural y Titanic viaja tranquilamente sobre las aguas del Atlántico Norte sin sospechar lo que le espera. A lo lejos se ve un iceberg. Habiendo aprendido de su primer encuentro Titanic simplemente cambia de rumbo y lo pierde de vista. Todo mundo se relaja pero momentos se vuelve a ver al iceberg acercándose, esta vez por detrás. Titanic vuelve a cambiar de dirección y el iceberg lo pasa y se coloca frente a él.

Titanic trata de cambiar de rumbo y el iceberg vuelve a bloquear su camino. Cambia otra vez y el iceberg lo sigue, sin dejarlo pasar. Titanic manda un mensaje de alerta por radio avisando que están siendo perseguidos por un iceberga asesino pero nadie hace caso.

Mientras tanto el iceberg finalmente se hace a un lado y baja un poco la velocidad. Titanic confía que finalmente se ha acabado el juego y aumenta la velocidad para pasarlo ¡sólo para darse cuenta que frente a ellos se acerca otro iceberg a gran velocidad!

Titanic apenas logra esquivar a ese segundo iceberg que se pierde en la distancia. Mientras el primer iceberg vuelve a pasar a Titanic y bloquear su camino. Titanic se detiene, iceberg sigue y se aleja. Cuando piensa que todo ha pasado Titanic se pone en marcha de nuevo pero a los pocos minutos ¡vuelve a aparecer el iceberg de detrás de una ola!

An iceberg at the edge of the Baffin Bay's sea...

Algunos icebergs ya han expresado interés en el papel principal. Imagen vía Wikipedia

El iceberg se acerca rápidamente, esta vez no se detendrá ante nada. Titanic acelera las máquinas a su máxima velocidad, pero sigue perdiendo terreno. Vira a babor, vira a estribor, pero el iceberg sigue tras él. Finalmente ven una ola gigante que se acerca a ellos, Titanic se enfila directo a la ola, suben los dos por la ola a toda velocidad. Los motores de Titanic se empiezan a sobrecalentar y el iceberg se sigue acercando.

Llegando a la cresta Titanic vira violentamente y frena, mientras que el iceberg no puede cambiar tan rápido de dirección. Jalado por su propia velocidad y peso continúa acelerando al otro lado de la ola, cuesta abajo, pierde el control, se estrella contra Nueva Escocia y explota.

FIN.

Señor Cameron, si le interesa mi idea, nomás contácteme por este medio o por el twitter para ponernos de acuerdo.

Que computadoras usan en la Guerra de las Galaxias

Todo el Imperio sabe que Darth Vader vive pegado a su Blackberry pero se divierte con una Alienware Aurora. Juega bastante al Left4Dead y Demigod.

The costume of the science fiction character D...

El Señor Oscuro del Sith recibiendo una llamada en su BlackBerry. El casco trae Bluetooth, por eso no se nota que esté hablando por teléfono.

El Emperador Pappy “Pops” Palpatine tiene una Cray CX1 pero sólo la usa para Word y Solitario. Y para mandar mensajes al Blackberry de Vader.

El Gran Moff Tarkin tiene una MacBook unibody. Su uso principal es presumírsela a Vader, pero también para actualizar su blog, su perfil de Facebook y escribir su novela autobiográfica.

La Princesa Leia Organa tiene una MacBook Air. Ella sí le saca bastante jugo. Con eso que hay que andar de acá para allá, llevando documentos diplomáticos, transferirlos por WiFi a unos androides antes de mandarlos a un planeta desértico, etc. La MacBook Air es la elección perfecta por su facilidad de uso, peso y no le quita espacio para todos los productos para el cabello que necesita cargar.

Yoda y Obi Wan Kenobi viven en lugares apartados y algo pesados para las computadoras. Uno en medio de un pantano, con la humedad, el calor, lodo y mosquitos por todos lados. El otro en un desierto arenoso, viajando en Bantha y correteando gente de la arena, o siendo correteado por dragones Krayt. Por eso los dos usan laptops de uso super-rudo. Por supuesto con Linux, los muy hippies. Como son grandes maestros jedi usan su propia distro basada en Slackware con el kernel recompilado.

Luke Skywalker se pasa meses encerrado en un X-Wing viajando de un lado a otro desfaciendo agravios y enderezando entuertos. Como todo mundo sabe la cabina de un X-Wing no es muy grande, así que él lleva una netbook Dell Mini. Usa Ubuntu principalmente, pero tiene también Windows en una segunda partición para esos momentos que no se puede resistir al lado oscuro… y para jugar Left4Dead o Demigod contra Darth Vader.

Han Solo tiene varias computadoras, el sistema principal es un Pegasos corriendo AmigaOS 4, pero por ahí también hay un par de Pentiums corriendo BeOS y AROS. Probablemente hay una Commodore 64 sirviendo de BBS en un rincón (se le olvidó desconectarla, o no la encuentra) y varias tarjetas, circuitos cables e impresoras en diversos estados canibalización.

Tierra, Aire, Fuego

Esta historia la escribí como respuesta a un artículo en el blog de la astróloga Patricia Burguete en Milenio. El artículo trató sobre los elementos Tierra, Aire, Agua y Fuego, así que me pareció apropiado contestar con la historia de estos elementos, tal vez basada un poco en la historia de Earth Wind and Fire, pero como que más de los Beatles y un poco de los Doors. De Robertobaca.Net

Tierra, Aire, Fuego y Agua se conocieron a finales de los sesenta en una iglesia de de Maravatío. Tierra y Fuego ya se habían conocido antes en la escuela y gustaban de reunirse al final de clases para tocar guitarra y componer canciones como su ídolo, Chava Flores. En el encuentro casi de chiripa se enteraron que Aire era baterista y Agua tocaba el bajo y los dos habían pensado en formar un grupo musical para amenizar bodas, quinceaños y otras ocasiones sociales.

Pronto quedó claro que el bajo perturbador de Agua combinado con el ritmo animado de Aire, la guitarra desgarradora de Tierra y las letras a veces humorísticas, a veces irónicas, de Fuego producían un resultado que conquistaba gustos a la vez que destrozaba los cánones musicales establecidos hasta ese entonces.

El éxito fue casi inmediato. Casi cada fin de semana tenían un toquín en alguna fiesta o evento del pueblo y no pasaría mucho tiempo para que fueran seguidos por un grupo de admiradoras que iban con ellos a todos lados. Esto también les traería problemas con los galanes del pueblo.

Su gran lanzamiento ocurrió el 4 de junio de 1970 cuando el presidente municipal los contrató para que tocaran en la fiesta de quince años de su hija, Evelinda. Sin embargo, poco antes tendría lugar un trágico evento que meses después alteraría el rumbo de la banda. El fin de semana anterior a la fiesta del presidente, uno de los galanes del pueblo, celoso porque Agua se había repasado a su novia en la combi de la banda después de un concierto particularmente conmovedor para una pelea de gallos, los emboscó con su propia banda atrás del mercado. El grupo pudo salir por patas, pero no sin que Agua recibiera sendas patadas en la cabeza. Aunque parecía estar bien, aparte de los chipotes, poco tiempo después comenzó a sentir grandes dolores de cabeza que empeorarían con el tiempo.

A partir del éxito obtenido en la fiesta del presidente municipal, el grupo fue invitado a lugares cada vez más popof y viajaban con frecuencia fuera de Maravatío. Particularmente pasaban largos periodos de tiempo en Guanajuato, donde tomaron influencias de músicos del lugar y aprendieron a tocar para audiencias más grandes y exigentes. Ahí también fue donde le empezaron a entrar a la mota y a las pastas, para aguantar el ritmo de trabajo y chavas que se les aventaban al final de los conciertos.

Para ese entonces las jaquecas de Agua eran casi constantes y cada vez más fuertes. Fue también en uno de esos conciertos cuando conoció a Astrid Quiñones, alias “la quesona”, quien era la peinadora del grupo y también tenía un puesto de aguas frescas en el mercado de Guanajuato. Agua decidió no regresar a Maravatío después de varios meses en Guanajuato para arrejuntarse con la quesona y dedicarse a sus pinturas y la fotografía. Se separó oficialmente de la banda el 20 de septiembre de 1970. Una semana después, el grupo firmó un contrato discográfico con el promotor Luis Llantudo Maceto quien los llevaría a la fama con un nombre nuevo: Tierra, Aire y Fuego.

En diciembre de ese mismo año se empezaron a tocar sus primeras rolas en el radio de la ciudad de México, cautivando inmediatamente a los chamacos chamagosos defequenses. En marzo de 1971 salió a la venta su primer disco “Ella te jinetea la lana” con 12 rolas cortas que se distinguían por su ritmo vivaz y desefadado.

“Acabamos de salir con Raúl Velasco” – Fuego

Para mediados de ese año la tierrairefuegomanía estaba en su punto más alto y fueron invitados al programa de Raúl Velasco para interpretar algunas de sus canciones. Se enteraron mientras estaban viendo la tele un domingo mientras cheleaban en el depa de Fuego cuando Raúl Velasco anunció “la próxima semana tendremos a Tierra, Aire y Fuego”. Minutos después les habló Luis por teléfono para decirles “¡Van a aparecer con Raúl Velasco!” a lo cual la banda contestó “¡ya sabemos!”

Al llegar al estudio donde se transmitía el programa uno de los asistentes de producción les pasó la voz de que no querían que dijeran “gazpacho” en la canción “No puedes rentar putas decentes en este pinche pueblo”. En ese entonces no se podía decir “gazpacho” en la telera porque ofendía a las buenas conciencias. “Digan cualquier otra cosa, pero no gazpacho”. Ellos accedieron inmediatamente, pero cuando salieron a escena interpretaron la canción exactamente igual a como siempre lo habían hecho. Raúl Velasco estaba tan furioso que ni siquiera salió a saludarlos.

“¿Están locos? ¡Nunca volverán a salir con Raúl Velasco!” les dijo el asistente de producción segundos después que entraron los comerciales. “Acabamos de salir con Raúl Velasco” contestó Fuego con una sonrisota. En realidad, Fuego andaba tan erizo que ni sabía donde estaba.

Aunque el incidente de la palabra prohibida fue directamente responsable de una guerra en Israel, la crisis petrolera y la toma de rehenes en Irán en 1979, nada de esto afectó su carrera y durante todo ese año colocarían canción tras canción en los primeros diez lugares de popularidad.

Su ánimo decayó mucho cuando se enteraron de la muerte de Agua en agosto de 1971. El resto de ese año se la pasaron en gira por el país, tocando en las mejores plazas y ferias y uno que otro hoyo fonqui. Lo demás, como dicen, es historia.